[VK ссылка] Краткое пособие по казакам-разбойникам в ролевых играх

Краткое пособие по казакам-разбойникам в ролевых играх «Стоимость Жизни». Фото Ксюрр Часть первая. Казаки Вы едете на игру, и у вас вроде как монополия на насилие. Что нужно, чтобы получилось нормально? Привезите пацанов и пацанесс. Не берите любезно предложенных мастерами чужих пацанов или пацанесс (когда в конце игры этот мастерский подарок стащит у вас оружие и откроет конкурирующую лавочку, вы вспомните мои слова). Выясните, кто тот смешной человек, который вроде как приехал играть ваше начальство (судья, градоначальник и т.д.), но пацанов и пацанесс не привёз. Договоритесь с ним на берегу. Вот в какие замесы вписываться не надо: тюрьма . Стыдно, геморройно, скучно. Решите с мастерами – есть ли тюремный данж, или есть отдельная команда тюрьмы, или там все, с кем вы не закончили, через полчаса выпускаются гулять с табличкой «Арестант» и невозможностью покинуть игровое пространство. бесконечное судебное заседание . Возможно, судья приехал вести судебное заседание, сюжеты для которого мастера писали полгода. Это классно, пусть играет, но что делать с ворами, дебоширами и бомбистами? Не дайте судье играть в бесконечные процессы с каждым, не все любят Кафку. расклеивание объявлений, приводы на заседания и прочая полубюрократия. Туда же - выдача справок о благонадёжности, разрешений на оружие, которые внезапно оказались очень нужны посреди игры. Пусть ваше типа начальство везёт себе помощников и не парит вас. ФИГНЯ НЕПРЕМЕННО СЛУЧИТСЯ. Это очень важная мантра. Твердите её, когда кто-то визгливо орёт «ФИГНЯ СЛУЧИЛАСЬ! ВЫ ЖЕ КАЗАКИ! КУДА ВЫ СМОТРЕЛИ?» Вас, скажем, пятеро, а на полигон ещё девяносто пять человек приехали творить фигню. Ладно, на самом деле сотворят фигню пятеро – но кричать на вас будут ещё девяносто. Не дайте себя завиноватить как игроков. Кстати, ваша работа – с людьми , типа кассирши в супермаркете. Не каждый это вынесет. Просто напомнила. Люди непременно принесут в игру худшие шутеечки про КГБ, милицию и полицию. От вас будут ждать, что вы будете играть ментов. Не ведитесь. Дарю фразу «Пожалуйста, вернёмся из России девяностых в …» Запретите среди своих шутку про «Убьют – тогда приходите». Внутренние чистки – офигенное развлечение, но постарайтесь, не переборщить. Правило примерно такое – пять действий «наружу», одно «внутрь». Поскольку ФИГНЯ НЕПРЕМЕННО СЛУЧИТСЯ, не лишайте себя ролевой игры в попытках фигню предотвратить. Довольно грустно сидеть в участке после полуночи, когда у всех уже чад кутежа и сатанинские ритуалы. Часы приёма Главказака и ящик для приёма доносов улучшат вашу жизнь. Кстати, умеренная бюрократия улучшает жизнь: хронология того, кто заходил в участок и зачем, - довольно полезный документ, как и свидетельские показания в письменном виде (причём лучше, когда пишет следователь, так у вас живые люди поиграют, а не человек с бумажкой). Занимайтесь игровой паранойей, а не пожизнёвой. Видеть в каждом бедняке Разбойника круто, а дежурить ночью в казарме, чтобы никто не укатил пушку – нет. Игра про «мы украли ваш флаг» - довольно скучная для вас, но Разбойникам приносит море удовольствия. Пусть играют. Если сеттинг позволяет вам устраивать диснейленды с пытками и психологическим давлением – устраивайте. Но помните, что цветы вашей души распустились не для всех. Если подследственный скучный, избавьтесь от него и найдите нормального. Не забывайте о зловещем образе вашей организации. Например, зажимать хорошему Разбойнику публичную казнь - не круто. Очень много людей после игры расскажет вам, что вы их ха-ха-ха не поймали. Улыбнитесь им. На самом деле критерии вашего успеха такие: ФИГНЯ СЛУЧАЛАСЬ, мир шатался и висел на волоске, но благодаря вашей монополии на насилие выстоял. А если фигня не случалась, то вы, получается, зря пошили красивые мундиры. Сятое лето. Не помню автора фото! Часть вторая. Разбойники Далан-2015/2. Фото Алдера Вы едете на игру шатать существующий порядок. Что нужно, чтобы получилось нормально? Привезите пацанов и пацанесс . Одиночка либо ходит в самоубийственную атаку, либо всю игру наслаждается тем, что он Бэтмен. Зачем это вам? Не играйте в тупую игру "он наш или не наш, и что он хочет сказать мне этой цитатой из Овидия?" Имейте предыгровые договорённости с теми, кто не с вами, но мог бы. Отступление Однажды китайцам очень надоели монголы. Они запекли в лунные пряники бумажки "тогда-то будет восстание, все надели красные повязки и погнали, установим империю Мин, будем бинтовать ноги, заниматься исторической реконструкцией и строить такие здоровущие корабли, Колумб сосунком покажется". К моменту начала игры вы должны быть готовы, как чувак, разломивший пряник. Привезите потребный антураж из расчёта три единицы антуража на Разбойника. Потому что одна единица находится где-то в близком доступе, вторая – в дальнем, и ещё одна у вас для ситуации «я дам вам парабеллум». Нет, сразу отметайте предложения МГ «а давайте вы сутки будете искать, где добыть необходимый антураж , искать контакты, искать деньги…» К чести МГ, к которым я ездила Разбойницей, мне таких глупостей никогда не предлагали. И вы не соглашайтесь. Знайте, что такое предложение – знак крайней враждебности МГ к вашему Святому делу! О Сочувствующих. Исходите из того, что на игре есть Казаки, вы с пацанами/пацанессами, один Сочувствующий, которому вы дадите парабеллум, и ещё 89 человек, приехавших посмотреть на шоу и Ужаснуться жестокости и радикализованности сторон. Если кто-то из вас (например, Сакральная Жертва) занимается Агитацией, попросите его поглядывать на часы. Если он уговаривает кого-то пойти на Святое Дело дольше 10 минут, а тот не соглашается, надо срочно прекращать. Это Ужасающийся, он полностью бесполезен для вашего Святого Дела (а после игры ещё напишет обидный отчёт, что вы недостаточно его уговаривали). Помните, что хотя мастера и написали модель угнетения Народных Масс, с вероятностью кто-то из Угнетателей в первые три минуты игры придёт к Массам с вопросом "ну чё вам надо, мы всё дадим". И, кстати, даст. Со всем уважением даст. Сакральная Жертва должна быть говорлива, хороша собой, вызывать сочувствие (например, кашлять кровью) и ничего не знать, чтобы ничего не выболтать на допросе (ведь Ужасающийся может после разговора и к Казакам направиться). Помните, что у Казаков командный пошив и они будут красавчиками. Не пренебрегайте антуражем и будьте красавчиками, но по-другому. Если соглашаетесь на прикрытие бомжа, перечитайте пост Эфи про костюм бомжа . 7. У Казаков, кстати, и тимбилдинг на высоте. Агитировать Казака на игре, если у вас нет предварительной договорённости - максимально тупая идея. Казаки – это люди, больше всего на полигоне похожие на вас, и вы можете доставить друг другу массу удовольствия. Но помните, что если вы будете делать на игре хоть что-то, Казаки быстро могут надеть Шлем Ужаса . Возможно, вам понадобится воздействовать на мастеров, чтобы пресечь удивительные идеи, приходящие людям в состоянии Шлема Ужаса. Какие-то вещи могут оказаться полезны для вашего Святого Дела (например, затеянный Казаками тотальный обыск), а какие-то – вредны для игры (например, поставить весь полигон в длинную очередь за какими-нибудь бумажками о благонадёжности). Ваши исторические прототипы постоянно искали предателей и занимались внутренними чистками. Это очень весёлое занятие, но важно не переборщить. Правило примерно такое – два действия «наружу», одно «внутрь». В вашей роли кто не сдох (и пишет длинные посты о том, как ваше Святое Дело победило и мир изменился) – тот лох.